【青春独白】追随内心，看清前路，不惧不惑 || 渡过
娜娜 /文 张进／图
为梦而活着的女孩
有句话说，没有人生是一帆风顺的，正如好运也不会一直与你相伴。这句话是对是错，我不知道。我只知道，我是为了梦而活着的女孩。我学着找自我，学着自信地面对每一天。
懵懵懂懂的升到了中学的我，依然生活在并不富裕的家庭里，每天坐着公交车，轮流穿着那几件稍微好看点的T恤，面对好看心仪的男生只会激动到脸红……我的思绪飘到哪里，我的歌声就到哪里。那个年纪的女孩子，情窦初开，为了喜欢的男孩我们也可以不顾一切，就像歌里唱的，“宽厚肩膀，手指干净而修长，笑声像大海，眼神里有阳光”，那些歌词深深的刻在我的脑海里。
那时候的友情、爱情，深深地弥漫在我的心，每一份感情都是那样的真挚，每一段暗恋情节都充满了彻骨锥心的刺痛，“第一次拥吻的瞬间，仿佛经过了一千年，幸福明明很强烈，却不自觉难过流泪……”
初恋的失败同样是惨痛的，他让我第一次尝到有我得不到的东西，求而不得，苦苦追求。也就是从那时起，我开始感到沉重的压力，学业上的，感情上的，家庭给的，自然还有即将迈入社会的惶惑……
几乎没有一件事是顺利的。我很害怕，怕自己从此活成了自己最不想看到的样子，因为当时眼下世界正在摧毁我，我害怕真的因为过于鲜妍而过早夭折了。
我更怕从此以后再也没有勇气穿上最美的裙子。面对镜子的时候我的视线在躲闪，眼里写着我怎么看也看不懂的东西。从此以后还怎么站在舞台上面对别人唱歌？我那时连对自己坦白的力气都没有了……
故事只有经历过的人才会懂得
平淡美好的人生在我18岁时戛然而止。因为一些原因被确诊为抑郁症，但命运的刁难才刚刚开始。高三那一年，迫于形势和压力，我不得不放弃原来的生命轨迹和道路，转移到新的领域和专业。
医生们都说找不到病因，父母也花尽了心思陪伴、治疗，抑郁症的事实逐渐吞没了我的生活，后来直接导致了我艺考失利，高考失败，暗恋无果，与心爱的学校擦肩而过。
就这样，我的人生失去了本该有的色彩，我逐渐过成了他人，过着行尸走肉一般的生活，也失去了生活的动力和源泉。
我放弃了艺考准备好的专业，选择了从未进入的领域，只因为我深刻地因为后者而发现了一个新的世界，除此之外没有任何帮助和指导；我还剪短了多年与父母的连接，只因为它曾经将我堕入谷底，从此一种深深的灰暗渗透进我的本色里；我还大胆地尝试了恋爱，虽然无果……
这些故事是只有经历过的人才会懂得。我的生活从此变了颜色，从五彩缤纷变成灰色沉暗系。我的脚步一天天越渐沉重，我的头一天天越埋越低。我在哪？我还可以做回我自己么？是不是生命的时机还未到，这一切又有何意义？
我怎么也想不通。看着镜子里的我，我已不认识了……我用力呼喊，可是任凭怎么呼救，上天依然关上了我的每一扇大门。我依次承受的失败，足以让我尝尽苦头，再也无法腾飞。
多年后的我，早已披荆斩棘走过了那段残忍的、被忽视的“青葱岁月”，对自己当初的抉择既惊又恐：如果不是它，我就不会真正地在尝尽人生百态、各种苦楚后，体会到生命的“甘泉”。
如果当年的那个女孩，可以势利一些，在爱情与未来之间做个更加明智的了断，她便不会走到每个角落都落泪；如果当年的那个女孩，可以懂得计算的话，便不会在原本的专业放弃后，对新的世界孤注一掷。早知道一切会失败，我绝不会这样选择，我绝不会让我自己的心漂流在半空中，永无着落。
有句话叫：没有人爱你，你便慢慢懂得世态炎凉，从此会演戏，会伪装，就是再也找不回摘掉面具后的真实自己……我的人生从此才刚刚开始，那些伤口深深隐藏了我，改头换面后的我从此就是另一个人。
我不再挣扎，我长大了，可是我再也不会去舞蹈，去歌唱，去拥有拿回自己生命本来的底色的勇气了。
不同的女人，爱情意味着不同的世界
后来几年，我慢慢成熟起来了，有了一个家境较好的男友。他知道我喜欢唱歌后，便鼓励我去登台演唱，可是几次下来，我发现我的心已经不在唱歌上了。
他是个掌控欲很强的人，很爱我，便想要和我结婚；再加上我很喜欢小孩子，便时不时的就开始幻想婚后的生活，有一双儿女，也曾和他计划未来的生活方式。
我学历不高，便在他妈妈的帮助下，想要考研，做老师。我以为这是我的人生，平淡如水，像个真正的淑女。我也过成了那个样子，那几年就这样过去了。
小时候的印记还曾浮现，童心未泯，学习之余偷偷地打开“唱吧”想录歌。还没唱几首，他妈妈便叫我帮她选裙子逛街，每一天似乎是不想要但又必须的，因为我的身份和位置不再单纯。
也曾想过如果，当初可以重新选择，在我17岁的那个流年，坚强一点，不仅仅做自己，不要那么单纯，是不是可以让现在的一切不一样呢？我后来学会了在菜市场讨价还价，在假货市场穿梭毫不畏惧；在酒席上左右逢迎，人云亦云，甚至对身边人的演技毫不惊叹……
“你爱我么？”依旧是那个问题。15岁时回答我的是那个千疮百孔的母亲；十年后，我问我的男友，他依旧沉默不语，一改往日对我的欢爱。
我这才意识到问题的严重性。我成长在三线城市一个普通的工薪阶层家里，却在经过岁月的打磨，有着一颗玲珑剔透的心，可以见不同的场面，说不同的语境。
一天，他的妈妈带我赴一个酒席，她用各式的语气，时而刁难，时而婉媚，时而和同桌的叔叔打着情趣，我在一旁只顾玩手机，一会儿抬头吃东西，一会敷衍笑笑。结束后，她郑重地跟我说，这桌都是U市有名的叔叔，帮你铺好关系，只要你不跟我儿子闹掰，保证让你在U市今后的生活风生水起，有姿有色！
回到家里后，她还在厕所里招呼我让我帮她选首饰。我坐在床边心里辗转反侧：这是我要的生活么？这是我未来要结婚的家吗？这是我未来的妈么？……
那段时间，我反复问自己，我不仅连原本的自己丢了，原本以为可以结婚后的美好信念也变味了。
翻开手机，我的男友已经不见踪影。我的心被生活践踏的一无踪迹，这不是家的感觉，这座城市很适合我，可这里没有我最初的生命的味道了。
我是不是走偏了，谁能告诉我？我很绝望，可是自己在泥潭里又无法动弹，因为我原本以为我是可以爱他大于自己的，却不知这只是生命的游戏。我原本以为自己是年龄很大了要结婚，然后便可以相夫教子，而生命的游戏才刚刚开始……
原本以为的婚姻是什么样的呢？我最先想到的不是物质上有多么优越，我觉得只要两个人在一起一切都好说。可以说我倾注了自己全部的爱在我的男友身上，但当他提到要结婚时，我那颗玩烈的心里却始终没有一个明确的答案。我只是在找，在他每个家里每个角落里找，在他每个家人身上找，在我们曾度过的每一寸时光里找……
我在找什么呢？随着年龄的增长，我才渐渐懂得，或者我要找的不在那里，压根就是押错了人。
譬如你是为爱而生，还是为了面包而活着的？再如你早已青春不再，选择吧！面前就是你的未来，是要安排好了的奋斗了几年得到的人生，还是另辟蹊径，重新开创一条少有人走的路？
我想了很久，我心中只有一个答案，我要家。但是我要的家和婚姻一定是基于爱情的基础，而不是其他任何事物之上的。可以说，如果你现在问我，面包和爱情你要哪个？我说不准，因为我早已看透了人世百态。但是当时的我心里很清楚自己的选择会是爱情。对，我是会为了爱情奋不顾身，抛下一切，飞蛾扑火的女人！
对于不同的女人，爱情意味着不同的世界。对于我来说，爱情是一种信仰，根植于心间，会生根，会开花。那不仅仅是爱啊，是我生命的能量。
我明白了自己心中的答案后，便毅然决然选择了分手，切断了我与男友之间的浓情蜜意的过往。
在今后的岁月里，我不再做那个人云亦云的女孩了。我真正地在自己理智的分析下，帮助着自己一次次做决定，下决心。
从此，便是真正在追随自己的内心，看清了脚下的路，不惧不惑，勇往直前。
未来闪光的自己在召唤我
我渐渐地活成了一个“隐士般”的佛系人生，并没有真的隶属于任何教义，但是我的心变得铅尘不染，一丝不挂。生活本身就是最好的“炼金石”，也是最好的搅磨器，把原本那个十足个性的女孩打磨成了今日的那个我。
每天面对日常的作息和平凡的生活，处理着学校的事务，面对着柴米油盐，我的心仿佛还在不断修炼。除了日常冥想，我并没有加入任何禅修寺院，可是我再也唤不回曾经的那颗美丽而又繁华的心了。
我的生命变成了白色，仿佛一切归零，心境日渐臻善，开始留意身边需要帮助的事、人。所有的打磨、灾难，在那两三年都成了财富。我一个人每天过着苦行僧的日子，心中却经历着人生百态、世事万千。
我的嘴角不再轻易上扬，但是我的精神却仿佛链接着更高的智慧。心中曾有一湖清泉，它是水的力量，不断告诉我：要像水，要有水的精神，包容万物，海纳百川，润物无声，顺应天道行走于世。
当时的我过着一种物质匮乏的生活，这也给我带来了巨大的困扰。因为没有收入来源，让我无法有充裕的时间去会友，不得不每天面对着千篇一律的生活，没有时间去感应自己的生命课题。
关于爱情，身边的男人都无法走入我的内心；关于恋爱，从一开始我就预感恋爱无果，根本就不愿意尝试。在我看来，那根本就是在浪费时间。我一直坚持着，坚持着自己的原则，不轻易妥协。
今年是动荡不安的一年，也是充满机遇的“关键转折年”，需要足够的稳妥去应对。而内心始终有个苟延残喘的力量坚定地给予我那个声音，它一次又一次拯救我，在我流干泪、撕裂声带后告诉我，提醒我——
那不是你要做的事，你只要坚持自己，就像小时候一样，就像小时候旁若无人的跳舞、唱歌一样，自信起来，像破碎前一样……
是的，这不是勇敢的声音，这是未来闪光的自己在召唤我……■